volviendo al pasado

Hoy 16 de agosto fue el cumpleaños de mi hijo benjamin, cumplio 5 años, quien lo diria él tiene 5 y yo estoy cada dia mas vieja y distinta.

He visto fotos antiguas mias, fotos antes de tener a mi hijo y me veo tan distinta es como si tubiera una ventana cerca mio y pudiera apreciar todo lo que paso, lo que vivi y pienso que he vivido muy poco, que he gozado poco de la vida. Hoy mi hijo cumplio 5 y yo cumplire en octubre los 29,pero mi espiritu y mi alma dicen que tengo menos pues no me hallo en este cuerpo con esta edad pues tengo 28 y por extrañas razones me quede atrapada en los 20, es como si los años pasaran tan deprisa y que me quede atrapada, pasmada, pues todo paso tan deprisa frente a mis ojos.

Me siento hasta extraña cuando los amiguitos de mi hijo me llaman tia pues me hace sentir mas anciana y decrepita.

Derrepente me hallo conversando con ellos y me siento uno de ellos, luego reacciono y una voz interior me dice "que redicula" nos ves la diferencia de edad, que diran ellos, pero es algo que no puedo evitar, me veo de 28, reacciono como de 28, vivo como de 28, pero dentro en mi subconciente algo quedo mal encajado, detenido, mal puesto o algo por el estilo, que siento que no encajo con esto de ser lo que soy y de tener lo que tengo, veo a mi hijo que crece, me veo de mamá, veo que la vida se pasa, pero algo en mi quedo detenido en el tiempo pues todo fue de prisa pero yo no.

Cuando mi hijo era pequeño no podia creer que fuera mio, que era mamá y que las cosas cambiarian y rotundamente, lo miraba, tocaba y se era tan perfecto que no podia creer que fuera mio y que saliera dentro de mi.

Hoy a mis 28 años siento que no he vivido lo sufiecinte, que lamentablemente son cosas que ya no vivi y que si las viviera ahora me veria ridicula, creo que sali poco, que baile poco, que convivi poco con las demás personas pues fui poco a fiestas, tube pocos amores, pocos amigos y me hubiese gustado que las cosas fueran distintas, lamentablemente son cosas que no hise no porque no quisiera sino porque era menor de edad y por lo tanto dependiente de mi madre, la cual no me daba permiso ni para salir a comprar el pan y si lo hacia me vigilaba "era patetico" ver como todo el mundo se divertia y yo no, incluso creo que eso fue determinante para mi futuro, mi personalidad, mi forma de ser.

Creo que si hubiese tenido una niña me pondria a prueba en el sentido si las cosas se repetirian o no, pues cuando era adolecente jure que cuando fuera grande y tubiera hijos no seria como mi mamá, pero eso aun no ha ocurrido por lo que mi teoria la tengo que dejar cuando ocurra si alguna vez ocurre, pero por el momento no tengo apuro pues primero tengo que aprender del hijo que tengo ahora para poder algun dia llebar a la practica lo que aprendi y luego comenzar otro viaje, otro descubrimiento sobre ser madre, pues lamentablente los hijos no vienen con una guia o un manual para saber como funcionan, que controles ocupar y cuando se sale de control como apagar el equipo.

En fin para ser sus 5 años el cumpleaños no estubo nada de mal ya que hubo torta, queque, galletas, fotos, globos, pero falto algo que a mi gusto es fundamental amigos, niños de su edad con quienes compartir, ahora se que en este momento de mi vida es un poco dificil pues ni el espacio, ni el dinero me acompañan ahora. Se que el benja es distinto a mi pues es mas amistoso, sociable, delisiosamente encantador, se que cuando las cosas mejoren tendra una fiesta en la cual pueda compartir con amigos, niños de su edad y de su interes y no con viejos que nada atraen en una fiesta.