UNA MARAÑA DE COSAS Y SENTIMIENTOS

QUIZAS NO ES MI MOMENTO NI MI LUGAR

Algunas veces he llegado a pensar que la vida que estoy viviendo no es la mejor, creo que las pocas decisiones que he tomado no han sido muy serteras, he cometido errores como todo el mundo pero a veces pienso ¿si los hubiera evitado? ¿si talves mi vida seria distinta? pero no tengo la respuesta. Veo mi vida hoy en dia y miro la vida de los demás que es tan distinta de la mia, veo gente reir, llorar, gente que andan feliz de la vida sin preocupaciones ni de dinero ni de nada y me digo a mi misma -que suerte tiene- talvez pueda sonar como envidia pero no lo es solo comparo lo que estoy viviendo y lo que viven los demás que aparentemete se ven felices porque tambien puede ser que esa mujer joven vestida a la moda, caminando libremente por la calle tenga problemas graves y nadie se entere, pero la vi tan relajada que pense a mi tambien me gustaria estar asi: primero vivir en un buen barrio, tener una linda casa, estar casada con un hombre con un buen pasar economico, tener a mi hijo en un buen colegio, tener dinero para gastar a mis anchas en ropa y todo lo que quiero, tener una nana que se ocupe de los quehaceres del hogar y poder caminar por las calles feliz, relajada, sin preocupaciones de dinero, ni de que tengo que recoger a mi hijo del colegio porque viviré cerca de él y la nana lo recogera y los traera al dulce hogar, tendre un auto, viajare, sere feliz y andare por la vida como aquella mujer que mire hoy y que me hizo pensar en que mi vida es tan diferente a la de ella y a los demás.

Hay veces que me canso de la pobreza, de soñar sin cansancio y ver que estoy tan lejos de alcanzar mis sueños, de ver que aparentemente tengo una buena apariencia pero nada en los bolsillos, quiciera saber que es tener todo, que es despertar por la mañana sin preocupaciones, de tomar desayuno junto a tu atractivo esposo y tu hijo, que luego del desayuno se vayan a sus respectivos lugares (trabajo y escuela) y que yo me quede ahí sin saber que hacer pero tremendamente feliz y dishosa porque no tengo que hacer camas, almuerzo, pasar la aspiradora, ir a buscar a mi hijo al colegio, servir comida, té , ir a comprar el pan y todas esas cosas rutinarias que las realizo todos los días sin cansancio y que me pregunto cada vez que paso por lugares donde hay casas grandes y hermosas, autos en la entradas, nanas regando en el patio y una mujer bien vestida hablando por celular, con un cabello bien cuidado, ropa a la moda (zapatos, carteras y buen perfume), entrando a su auto y sus hijos con apariencia de ricachones e uniformes de colegios caros entrando y saliendo del hogar ¿Cuando me tocara a mí? ¿Cuando gozare de esos beneficios de tenerlo todo, casa grande, auto, dinero y un buen colegio donde colocar a mi hijo?

Que diferente es la vida para algunos y que diferente nos movemos en la vida pues mientras yo pagaba la cuenta del agua algunas personas estaban trabajando, estudiando, estaban gozando de una vacaciones por algunos lugares paraisiacos, o estaban en la nieve o estaban en un desfile de moda, en un gimnacio, un hospital salvando vidas, dando un concierto ante miles de personas, muriendo, dando a luz a tus retoños, actuando en una teleserie o jugandote la vida en un reality show, pero la verdad que mientras unos rien otros lloran, mientras unos gastan y gastan otros no tienen ni como pagar cuentas, mientras unos almuerzan en un restorante elegante otros se mueren de hambre y asi sucesivamente.

Yo digo que tal como he conocido la parte mala, esa de no tener dinero, ni trabajo, el pasar hambre, el pasar por una tienda y no poder comprar algo que me gusta, tambien quiero conocer la parte buena pero en esta vida, ahora y no despues cuando ni me acuerde de lo miserable que fui, no reniego de lo que tengo que es mi hijo, pero me gustaria que el tubiera mejores cosas, cosas que yo he soñado que algun dia se cumplirian pero que tenia la esperanza que se cumplirian pronto, me gustaria darle todo y no darle nada, talves si hubiese nacido en una familia de clase alta hubiera estudiado en un buen colegio luego la universidad y despues un buen tranbajo bien pagado donde seguiria con la linda vida que me dieron mis padres y que yo he gozado todo ese tiempo, pero la realidad es otra, aunque naci en una familia que aparentemente tenia un buen pasar, pero como el destino es cruel la firma donde trabajaba mi papa se fue a la quiebra y junto con eso tambien mi futura vida sin problemas económicos. O si mi abuela hubiese recibido su herencia la cual se la adjudico malamente su propia hermana y que fue repartida por sus siete cuervos que son sus hijos tambien mi vida seria otra. Talves el destino se empesina en que sea pobre o que las cosas me sean dificiles o nulas. De mi hijo ni hablar a él no lo eliminaria de mi vida puesto a que no consivo la vida sin él, sin embargo me hubiese gustado que el entorno a él hubiese sido el mejor y lo mas importante que hubiese tenido un padre presente, cariñoso y preocupado por él o sea una familia.

talvez si las cosas hubiesen resultado tal como lo dije anteriormente nuestra vida seria la mejor: sin humillaciones, ni el tener que enfrentar situaciones incomodas como por ejemplo que te echen de tu casa por no pagar el arriendo, el pasar hambre, no tener ropa, no tener nada.

A veces pienso talvez no es mi momento ni mi lugar en esta vida, mi momento: porque las cosas que queria o lo que queria no se cumpliran, no resultan, no avanzan y mi lugar: porque siento que soy una persona atrapada en un cuerpo, personalidad y apariencia de una vida que no tengo, pues mi apariencia es de una persona de dinero, no se como explicarlo, hablo diferente, me expreso diferente a las personas de mi entorno lo que las hacen pensar que tengo lo que no tengo y que soy lo que no soy, en breves reseñar piensan que soy "cuica" pero no lo soy. Por ejemplo cuando era pequeña e iba al colegio todas mis compañeras pensaban que yo tenia dinero, pues vivia en un buen barrio pero nadie sabia que mi casa tenia solo una pieza donde dormiamos todos juntos y que la casa la pagaba el marido de la hermana de mi abuela para que mi mamá y mi abuela estubieran a su entera disposicion, sin embargo una vez le preste un lapiz a una compañera, lapiz que era de mi mamá, le pedi que lo devolviera y me contesto que lo habia dejado encima del pupitre, lo mire y no estaba allí, se lo volvi a pedir y no tube respuesta por lo que la acuse a la profesora y esta le dijo en voz alta que lo devolviera, derepente otra compañera dijo que la habia visto arrojar el lápiz al suelo, lo busque y ahí estaba, seguido esta niña enojada se lebanto del escritorio y me grito "me acusas de ladrona todo porque tienes plata" a la cual no respondi nada.

Toda mi vida ha sido hasi, sentir que eres de una forma pero que no encajas en un entorno, pues siempre he sentido que no encajo con las niñas de mi condicion social porque me tratan como si yo tubiera dinero, sin embargo tampoco encajo con las niñas que tiene una condicion economica alta porque somos de mundos diferentes, es dificil explicarlo, pero aunque no lo crean en todos lados me siento mal, pues con las personas que son de mi misma condicion social siento que me encuentran pesada y las que son de clase alta siento que me miran con desprecio.

Talvez si mi vida hubiera sido diferente, si me huebieran criado en una condicion diferente donde fuera más estable y sin altos y bajos económicos mi vida seria diferente y encajaria en un medio, es decir, si hubise crecido de un principio pobre me hubiera desenbuelto de otra manera y mi entorno seria juntarme con las personas de mi barrio y mi colegio o si me hubiera criado teniendo una condicion social alta desde pequeña mi entorno seria diferente pues creceria juntandome con personas de mi entorno, de mi colegio, de mi residencia y entonces encajaria en ese entorno y no como fue mi vida, tendria una niñez sin problemas economicos, viviendo en buenos lugar y no tendria una abolesencia con problemas económicos.

En fin ese es mi vida talvez pocos lo entiendan pero definitivamente este no es mi momento ni mi lugar en la vida, talvez en la segunda vida sea mejor o talvez deba esperar un milagro que cambie el rumbo y lo normalise o debo vivir con lo que tengo, como soy, o esperando que cambie y que mi futuro sea mejor que mi presente.

¿SE PUEDE CAMBIAR EL DESTINO?
Se puede cambiar el destino.

Si una claravidente o tarotista te dijera algo que puede cambiar tu vida, que harias.

Aceptarias lo que te dijeran, dudarias o simplemente no le harias caso alguno, bueno te puedo decir que a veces le achuntan y dicen cosas que de verdad son creibles, pero no todos lo hacen, pero mejor te contare mi historia.

Esto sucedio mas o menos en el año 2000, yo estaba trabajando y mantenia una relacion sentimental con un hombre comprometido, que aunque yo lo sabia tontamente acepte esa relacion porque el insistia en que estaba con su mujer por el hijo que tenian, que los años, que esto, que lo otro, al final como yo estaba enamoraba de el acepte algo que no debia hacer nunca.

El caso es un dia una compañera de trabajo me hablo del tarot, que podia llamar por telefono y que eran muy acertivos, al principio no hice caso, pero despues tuve curiosida y decidi llamar por telefono, pero como era un dia de trabajo y me encontraba en horas de colacion decidi llamar por un telefono publico. Marque el numero que esta niña me habia indicado, primero escuche el tono, salio un mensaje que parecia ser una grabacion y luego me hablo una mujer que me pregunto mi nombre, yo se lo di y luego mi fecha de nacimiento y la de la otra persona (no se si siempre pediran ambas fechas o si supo que era de materia sentimental porque yo no se lo dije), cuando le entreque ambas fechas y ambos nombres la mujer me empeso a decir cosas, pero hablaba muy rapido, me puse nerviosa luego que ella dijera "alejate de ese hombre no te quiere" yo no podia creer que me dijera esas palabras, le dije que hablara mas alto que no escuchaba, subi el volumen del telefono y ella me seguia hablando de lo mismo, me dijo que el no me queria, que nunca se pensaba separar de su mujer, que no me queria, que tendria un hijo de el, que el no me responderia y que yo iba a sufrir mucho, que me costaria mucho salir adelante con mi hijo sola. Al escuchar

esas palabras que me condenaban en algo que yo creia que resultaria se me bino el mundo encima y mi mente repetia una vez y otra las palabras de la tarotista la que quice seguir hablando con ella pero como no escuchaba nada convinado con mis nervios, le pedi su nombre y le prometi que la llamaria mas tarde. Todo ese dia estube mal, me daban vuelta sus palabras especialmente una "el no te quiere, te esta engatusando" las palabras eran fuerte y me era dificil aceptarla, mas cuando no conocia a esa mujer pero la duda siempre estaba ¿y si ella tenia la razon?

Yo tontamente le conte a la persona con la que estaba comprometida sentimentalmente, el no me miro y cuando le dije que si me estaba engatusando se puso a reir y me dijo "tu me estas engatusando" yo no podia creer que todas sus palabras fueran falsas, que no me quiciera, que sus besos fueran falsos, que cuando me miraba a los ojos y mi decia que me queria tambien fueran falsos, me dolia el estomago al pensar que quedaria embarazada de el no se cuando y que me abandonaria con mi hijo, lo miraba y decia como seria capaz.

Cuando llegue a casa llame al mismo numero, tontamente no pregunte por esa persona, y me atendio otra que me dijo que todo iba a ser lindo, que me casaria, o sea era todo falso, era lo que te decia todo el mundo, entonces cuando te dicen algo fuerte, malo podria ser cierto o no. Despues cuando llego la cuenta me salio bien caro pero mi duda no fue saldada, nunca mas pude hablar con esa persona que me dijo todas esas cosas.

A los dos años de relacion quede embarazada, tal como la mujer lo predijo, tambien fue verdad lo demas.

Mi pregunta es ¿ se podra cambiar el destino? si yo le habria hecho caso a esa mujer no habria sufrido lo que sufri, no seria mama soltera, no me habrian humillado como me humillaron, habrian sido las cosas distintas, me refiero a que a lo mejor me habria librado de esa relacion pero la cesantia que tengo desde hace tiempo seguiria o es algo que tiene relacion con lo mismo.

Siempre me hago esa pregunta, a lo mejor no tendria a mi hijo que lo amo con todo mi corazon y no me imagino la vida sin el, a lo mejor seria madre, pero estaria casada con otro hombre que si me amara y mi hijo tendria un padre y una familia, a lo mejor habria estudiado y tendria hoy en dia un buen trabajo, en fin lo que hubiese pasado no paso, decidi seguir con el, se que no fue una buena decision pero si alguien te dijera lo mismo abandonarias a tu pareja asi como asi? solo porque alguien te lo dice, lo que puedo decir, si bien me arrepiento de esa relacion pero no me arrepiento de mi hijo, creo que a pesar de todo lo malo sali ganado porque tengo a mi lado a alguien que si me quiere sin importar nada, mi hijo.

Por ultimo si me volviera a pasar creo que ahora le haria caso, mas aun cuando se que esa desicion puede cambiar mi destino que es lo que quiero hacer y que era la pregunta que siempre me hacia ¿SE PUEDE CAMBIAR EL DESTINO?