DEPRESIÓN POST PARTO

Al saber que estar embarazada ya es una buena noticia, quieres decírselo a alguien, a tu pareja, a tus amigas, a tus padres, después la primera ecografia, todo fantástico, bello, definir si el ginecólogo te gusta, la clínica u hospital, ver el dinero que cuentas para el parto, si trabajas agotar hasta la ultima energía para cuando te tengas que ir con licencia, luego el baby shower, hasta el descanso, ahí todo bien, pero después de todo la tormenta viene la calma, pero tu cuerpo no esta acostumbrado a tanta calma, una mujer que trabaja después descanso es algo abrumador, tratas de descansar, tus amigas que antes te llamaban ya no lo hacen tanto, sales para distraerte, ya quieres que tu hijo nazca, nadie tiene tiempo para ti y a uno le sobra el tiempo, las hormonas a full, lloras por nada o lloras por todo, los pies hinchados, la cara pálida, el pelo brillante, el semblante de calma de una embarazada, la belleza sublime, dejas los problemas de alcoba atrás pues necesitas estar en paz pero es inevitable angustiarse cuando ves que las cosas no son como antes o están peor, pero tu bebe viene en camino y no puedes llorar pues le hace mal a él o ella.

Buscar ropita relaja, la cuna, el nombre que le pondrás, antes el trabajo era una distracción para los problemas pero ahora estos están ahí así que mejor evadirlos por ahora, lo que importa es el bebe, te imaginas como sera, llamas a tus amigas para hablar de cualquier cosa, pero parece que hablar de embarazo ya no es tema importante para ellas, luego entras en pánico por el posible parto, lo mejor es no estrenarse, para la clínica debes de tener todas las ecografias, examanes y si lo vas a hacer por Pad mas te vale tener la cotización lista, si el problema es dinero, hospital nada mas. Así que llego el día, hospital para mi ya que la economía es escasa, fui y me mandaron a caminar pues sangré, era el tapón mucoso, me dijeron camine un poco y en dos horas venga, así lo hice hasta que supe que mi bebita estaba mas abajo que de costumbre, me hospitalizaron, todo tranquilo con los dolores a full pero no soy alaraca como buena mujer el dolor me lo aguanto, a la sala de operaciones, de nuevo me costo que naciera ya que el anterior fue complicado, ya saben parto seco, 34 semanas y primeriza, esta vez 40 semanas y ya con la experiencia del anterior pero como fue hace 12 años es como el primero, puje hasta no poder, grite hasta que llego una hermosa bebe, femenina, mi sofia, la tuve en mi vientre, la bese, luego se la llevaron. como el parto fue en la madrugada estaba algo cansada, me preguntaron si me la pasaban, que es raro en el hospital, pero dije que si, quería estar con ella, luego me pasaron a la sala de puerperio la sofia agarro el pezón al momento, lactancia cumplida.

Luego visitas pero sofia dormía, espere que me dieran de alta y así fue, me quería ir a mi casa, en mi caso donde mi mamá que mejor que su cariño incondicional, con dolores asociados a un parto normal, se imaginan como son, con matico a full para poder funcionar y dando pecho a cada rato el tiempo se detiene, cuando te das cuenta te ves gorda, chascona, pálida, tu solo tu y tu bebe, con ganas de hablar pero tus amigas que antes estaban ya ahora si mas distante, las tuve como visita en el hospital eso si, pero quería que me escucharan, hablar, no se, no salia a ningún lado, apenas veía tele porque pasaba con sueño, hasta que a mi bebe se le regulo el sueño no sabia de nada, solo pañales, leche y demás, eso que tengo un hijo mas de 13 que también quiere estar ahí.

Me siento sola, incomprendida, con una bebe que te necesita pero uno también necesita cariño, pasas a segundo plano, no te das cuenta cuando comienzas a sentirte sola, incomprendida, tratar de comunicarte con tu bebe pero ni eso resulta, lo ves llorar y no sabes lo que tiene, lo llevas al pediatra y resulta que tiene cólicos, como no me di cuenta, que reflujo, esto no termina, pero todo recuperable.

Antes tuve la pena que estaba amarilla y que la querían hospitalizar, yo lloraba a mil por hora como si el mundo se fuera a acabar, por suerte la sofia salió de eso, pero me di cuenta que estoy mas aprensiva y que todo me sigue afectando por qué si ya no estoy embarazada, por qué no puedo disfrutar a mi bebé como quiero, quiero dormir, me canso, después me dicen que mi leche no es buena, de nuevo culpa, así que relleno, estaba muy delgada mi hija así que después se recupera, nutricionista, me sugiere que le compre un alimento, así que mi hija sube de peso de a poco, veo como mejora, con mi hija todo bien pero veo que en mi nada va bien. Empiezo a hacer ejercicios pues me siento gorda, me siento como ratón en jaula, con complejos, para que hablar del padre de mi hija, nada con el, ni se aparece, no le importa, así que peor, trato de concentrarme en mi hija, mis hijos, hago ejercicios todos los días como método de relajo, ya no como una obligación, todos me dicen que en unos meses mas estaré como antes, pero yo no veo cambios.

El tiempo pasa rápido y no me doy cuenta cuando mi bebe tiene 5 meses, me queda poco para entrar a trabajar, vuelve el trauma, la pena, uff, buscar sala cuna un cuento, no me imagino el trabajo sin ella pero debo trabajar, ahora comprendo las mujeres que lloran por eso y que piden licencias para poder estar mas tiempo con sus hijos, pero no me puedo dar ese lujo, es cuando te sientes entre la espada y la pared, la balanza entre tu tiempo con tu bebe y el maldito dinero, ahora gana el dinero, vuelve la culpa, estoy en eso, buscando sala cuna, tratando de armar los pedazos de mi misma que se quebraron cuando fui mamá, armando mi vida, volviendo a creer en mi, a dejar lo que me duele atrás y sintiendo que no soy la única, pues lo que me pasa a mi le pasa a muchas mujeres, que después de tener a sus bebes se sienten  la cuarta parte de ellas y no es porque no quieran ser madres, al contrario, uno se deja estar por ser madre, pero resulta que la mujer sigue existiendo ahí donde mismo se dejo, ya no te sientes una máquina de hacer leche, si no que una madre, lo peor de todo es que estos sentimientos no los entiende nadie, solo la que les pasa, amo ser madre, amo a mi hija, pero también quiero seguir siendo yo, me di cuenta que tenia una sola amiga, la que estuvo ahí, la que escucho mis quejas a veces con fundamento, que la familia es la única que te apoya y que es importante que se conserven los lazos, ahora si hay padre o no, eso pasa a segundo plano cuando tienes el amor de quienes te rodean, tu familia.