UNA MARAÑA DE COSAS Y SENTIMIENTOS

QUIZAS NO ES MI MOMENTO NI MI LUGAR

Algunas veces he llegado a pensar que la vida que estoy viviendo no es la mejor, creo que las pocas decisiones que he tomado no han sido muy serteras, he cometido errores como todo el mundo pero a veces pienso ¿si los hubiera evitado? ¿si talves mi vida seria distinta? pero no tengo la respuesta. Veo mi vida hoy en dia y miro la vida de los demás que es tan distinta de la mia, veo gente reir, llorar, gente que andan feliz de la vida sin preocupaciones ni de dinero ni de nada y me digo a mi misma -que suerte tiene- talvez pueda sonar como envidia pero no lo es solo comparo lo que estoy viviendo y lo que viven los demás que aparentemete se ven felices porque tambien puede ser que esa mujer joven vestida a la moda, caminando libremente por la calle tenga problemas graves y nadie se entere, pero la vi tan relajada que pense a mi tambien me gustaria estar asi: primero vivir en un buen barrio, tener una linda casa, estar casada con un hombre con un buen pasar economico, tener a mi hijo en un buen colegio, tener dinero para gastar a mis anchas en ropa y todo lo que quiero, tener una nana que se ocupe de los quehaceres del hogar y poder caminar por las calles feliz, relajada, sin preocupaciones de dinero, ni de que tengo que recoger a mi hijo del colegio porque viviré cerca de él y la nana lo recogera y los traera al dulce hogar, tendre un auto, viajare, sere feliz y andare por la vida como aquella mujer que mire hoy y que me hizo pensar en que mi vida es tan diferente a la de ella y a los demás.

Hay veces que me canso de la pobreza, de soñar sin cansancio y ver que estoy tan lejos de alcanzar mis sueños, de ver que aparentemente tengo una buena apariencia pero nada en los bolsillos, quiciera saber que es tener todo, que es despertar por la mañana sin preocupaciones, de tomar desayuno junto a tu atractivo esposo y tu hijo, que luego del desayuno se vayan a sus respectivos lugares (trabajo y escuela) y que yo me quede ahí sin saber que hacer pero tremendamente feliz y dishosa porque no tengo que hacer camas, almuerzo, pasar la aspiradora, ir a buscar a mi hijo al colegio, servir comida, té , ir a comprar el pan y todas esas cosas rutinarias que las realizo todos los días sin cansancio y que me pregunto cada vez que paso por lugares donde hay casas grandes y hermosas, autos en la entradas, nanas regando en el patio y una mujer bien vestida hablando por celular, con un cabello bien cuidado, ropa a la moda (zapatos, carteras y buen perfume), entrando a su auto y sus hijos con apariencia de ricachones e uniformes de colegios caros entrando y saliendo del hogar ¿Cuando me tocara a mí? ¿Cuando gozare de esos beneficios de tenerlo todo, casa grande, auto, dinero y un buen colegio donde colocar a mi hijo?

Que diferente es la vida para algunos y que diferente nos movemos en la vida pues mientras yo pagaba la cuenta del agua algunas personas estaban trabajando, estudiando, estaban gozando de una vacaciones por algunos lugares paraisiacos, o estaban en la nieve o estaban en un desfile de moda, en un gimnacio, un hospital salvando vidas, dando un concierto ante miles de personas, muriendo, dando a luz a tus retoños, actuando en una teleserie o jugandote la vida en un reality show, pero la verdad que mientras unos rien otros lloran, mientras unos gastan y gastan otros no tienen ni como pagar cuentas, mientras unos almuerzan en un restorante elegante otros se mueren de hambre y asi sucesivamente.

Yo digo que tal como he conocido la parte mala, esa de no tener dinero, ni trabajo, el pasar hambre, el pasar por una tienda y no poder comprar algo que me gusta, tambien quiero conocer la parte buena pero en esta vida, ahora y no despues cuando ni me acuerde de lo miserable que fui, no reniego de lo que tengo que es mi hijo, pero me gustaria que el tubiera mejores cosas, cosas que yo he soñado que algun dia se cumplirian pero que tenia la esperanza que se cumplirian pronto, me gustaria darle todo y no darle nada, talves si hubiese nacido en una familia de clase alta hubiera estudiado en un buen colegio luego la universidad y despues un buen tranbajo bien pagado donde seguiria con la linda vida que me dieron mis padres y que yo he gozado todo ese tiempo, pero la realidad es otra, aunque naci en una familia que aparentemente tenia un buen pasar, pero como el destino es cruel la firma donde trabajaba mi papa se fue a la quiebra y junto con eso tambien mi futura vida sin problemas económicos. O si mi abuela hubiese recibido su herencia la cual se la adjudico malamente su propia hermana y que fue repartida por sus siete cuervos que son sus hijos tambien mi vida seria otra. Talves el destino se empesina en que sea pobre o que las cosas me sean dificiles o nulas. De mi hijo ni hablar a él no lo eliminaria de mi vida puesto a que no consivo la vida sin él, sin embargo me hubiese gustado que el entorno a él hubiese sido el mejor y lo mas importante que hubiese tenido un padre presente, cariñoso y preocupado por él o sea una familia.

talvez si las cosas hubiesen resultado tal como lo dije anteriormente nuestra vida seria la mejor: sin humillaciones, ni el tener que enfrentar situaciones incomodas como por ejemplo que te echen de tu casa por no pagar el arriendo, el pasar hambre, no tener ropa, no tener nada.

A veces pienso talvez no es mi momento ni mi lugar en esta vida, mi momento: porque las cosas que queria o lo que queria no se cumpliran, no resultan, no avanzan y mi lugar: porque siento que soy una persona atrapada en un cuerpo, personalidad y apariencia de una vida que no tengo, pues mi apariencia es de una persona de dinero, no se como explicarlo, hablo diferente, me expreso diferente a las personas de mi entorno lo que las hacen pensar que tengo lo que no tengo y que soy lo que no soy, en breves reseñar piensan que soy "cuica" pero no lo soy. Por ejemplo cuando era pequeña e iba al colegio todas mis compañeras pensaban que yo tenia dinero, pues vivia en un buen barrio pero nadie sabia que mi casa tenia solo una pieza donde dormiamos todos juntos y que la casa la pagaba el marido de la hermana de mi abuela para que mi mamá y mi abuela estubieran a su entera disposicion, sin embargo una vez le preste un lapiz a una compañera, lapiz que era de mi mamá, le pedi que lo devolviera y me contesto que lo habia dejado encima del pupitre, lo mire y no estaba allí, se lo volvi a pedir y no tube respuesta por lo que la acuse a la profesora y esta le dijo en voz alta que lo devolviera, derepente otra compañera dijo que la habia visto arrojar el lápiz al suelo, lo busque y ahí estaba, seguido esta niña enojada se lebanto del escritorio y me grito "me acusas de ladrona todo porque tienes plata" a la cual no respondi nada.

Toda mi vida ha sido hasi, sentir que eres de una forma pero que no encajas en un entorno, pues siempre he sentido que no encajo con las niñas de mi condicion social porque me tratan como si yo tubiera dinero, sin embargo tampoco encajo con las niñas que tiene una condicion economica alta porque somos de mundos diferentes, es dificil explicarlo, pero aunque no lo crean en todos lados me siento mal, pues con las personas que son de mi misma condicion social siento que me encuentran pesada y las que son de clase alta siento que me miran con desprecio.

Talvez si mi vida hubiera sido diferente, si me huebieran criado en una condicion diferente donde fuera más estable y sin altos y bajos económicos mi vida seria diferente y encajaria en un medio, es decir, si hubise crecido de un principio pobre me hubiera desenbuelto de otra manera y mi entorno seria juntarme con las personas de mi barrio y mi colegio o si me hubiera criado teniendo una condicion social alta desde pequeña mi entorno seria diferente pues creceria juntandome con personas de mi entorno, de mi colegio, de mi residencia y entonces encajaria en ese entorno y no como fue mi vida, tendria una niñez sin problemas economicos, viviendo en buenos lugar y no tendria una abolesencia con problemas económicos.

En fin ese es mi vida talvez pocos lo entiendan pero definitivamente este no es mi momento ni mi lugar en la vida, talvez en la segunda vida sea mejor o talvez deba esperar un milagro que cambie el rumbo y lo normalise o debo vivir con lo que tengo, como soy, o esperando que cambie y que mi futuro sea mejor que mi presente.

¿SE PUEDE CAMBIAR EL DESTINO?
Se puede cambiar el destino.

Si una claravidente o tarotista te dijera algo que puede cambiar tu vida, que harias.

Aceptarias lo que te dijeran, dudarias o simplemente no le harias caso alguno, bueno te puedo decir que a veces le achuntan y dicen cosas que de verdad son creibles, pero no todos lo hacen, pero mejor te contare mi historia.

Esto sucedio mas o menos en el año 2000, yo estaba trabajando y mantenia una relacion sentimental con un hombre comprometido, que aunque yo lo sabia tontamente acepte esa relacion porque el insistia en que estaba con su mujer por el hijo que tenian, que los años, que esto, que lo otro, al final como yo estaba enamoraba de el acepte algo que no debia hacer nunca.

El caso es un dia una compañera de trabajo me hablo del tarot, que podia llamar por telefono y que eran muy acertivos, al principio no hice caso, pero despues tuve curiosida y decidi llamar por telefono, pero como era un dia de trabajo y me encontraba en horas de colacion decidi llamar por un telefono publico. Marque el numero que esta niña me habia indicado, primero escuche el tono, salio un mensaje que parecia ser una grabacion y luego me hablo una mujer que me pregunto mi nombre, yo se lo di y luego mi fecha de nacimiento y la de la otra persona (no se si siempre pediran ambas fechas o si supo que era de materia sentimental porque yo no se lo dije), cuando le entreque ambas fechas y ambos nombres la mujer me empeso a decir cosas, pero hablaba muy rapido, me puse nerviosa luego que ella dijera "alejate de ese hombre no te quiere" yo no podia creer que me dijera esas palabras, le dije que hablara mas alto que no escuchaba, subi el volumen del telefono y ella me seguia hablando de lo mismo, me dijo que el no me queria, que nunca se pensaba separar de su mujer, que no me queria, que tendria un hijo de el, que el no me responderia y que yo iba a sufrir mucho, que me costaria mucho salir adelante con mi hijo sola. Al escuchar

esas palabras que me condenaban en algo que yo creia que resultaria se me bino el mundo encima y mi mente repetia una vez y otra las palabras de la tarotista la que quice seguir hablando con ella pero como no escuchaba nada convinado con mis nervios, le pedi su nombre y le prometi que la llamaria mas tarde. Todo ese dia estube mal, me daban vuelta sus palabras especialmente una "el no te quiere, te esta engatusando" las palabras eran fuerte y me era dificil aceptarla, mas cuando no conocia a esa mujer pero la duda siempre estaba ¿y si ella tenia la razon?

Yo tontamente le conte a la persona con la que estaba comprometida sentimentalmente, el no me miro y cuando le dije que si me estaba engatusando se puso a reir y me dijo "tu me estas engatusando" yo no podia creer que todas sus palabras fueran falsas, que no me quiciera, que sus besos fueran falsos, que cuando me miraba a los ojos y mi decia que me queria tambien fueran falsos, me dolia el estomago al pensar que quedaria embarazada de el no se cuando y que me abandonaria con mi hijo, lo miraba y decia como seria capaz.

Cuando llegue a casa llame al mismo numero, tontamente no pregunte por esa persona, y me atendio otra que me dijo que todo iba a ser lindo, que me casaria, o sea era todo falso, era lo que te decia todo el mundo, entonces cuando te dicen algo fuerte, malo podria ser cierto o no. Despues cuando llego la cuenta me salio bien caro pero mi duda no fue saldada, nunca mas pude hablar con esa persona que me dijo todas esas cosas.

A los dos años de relacion quede embarazada, tal como la mujer lo predijo, tambien fue verdad lo demas.

Mi pregunta es ¿ se podra cambiar el destino? si yo le habria hecho caso a esa mujer no habria sufrido lo que sufri, no seria mama soltera, no me habrian humillado como me humillaron, habrian sido las cosas distintas, me refiero a que a lo mejor me habria librado de esa relacion pero la cesantia que tengo desde hace tiempo seguiria o es algo que tiene relacion con lo mismo.

Siempre me hago esa pregunta, a lo mejor no tendria a mi hijo que lo amo con todo mi corazon y no me imagino la vida sin el, a lo mejor seria madre, pero estaria casada con otro hombre que si me amara y mi hijo tendria un padre y una familia, a lo mejor habria estudiado y tendria hoy en dia un buen trabajo, en fin lo que hubiese pasado no paso, decidi seguir con el, se que no fue una buena decision pero si alguien te dijera lo mismo abandonarias a tu pareja asi como asi? solo porque alguien te lo dice, lo que puedo decir, si bien me arrepiento de esa relacion pero no me arrepiento de mi hijo, creo que a pesar de todo lo malo sali ganado porque tengo a mi lado a alguien que si me quiere sin importar nada, mi hijo.

Por ultimo si me volviera a pasar creo que ahora le haria caso, mas aun cuando se que esa desicion puede cambiar mi destino que es lo que quiero hacer y que era la pregunta que siempre me hacia ¿SE PUEDE CAMBIAR EL DESTINO?

volviendo al pasado

Hoy 16 de agosto fue el cumpleaños de mi hijo benjamin, cumplio 5 años, quien lo diria él tiene 5 y yo estoy cada dia mas vieja y distinta.

He visto fotos antiguas mias, fotos antes de tener a mi hijo y me veo tan distinta es como si tubiera una ventana cerca mio y pudiera apreciar todo lo que paso, lo que vivi y pienso que he vivido muy poco, que he gozado poco de la vida. Hoy mi hijo cumplio 5 y yo cumplire en octubre los 29,pero mi espiritu y mi alma dicen que tengo menos pues no me hallo en este cuerpo con esta edad pues tengo 28 y por extrañas razones me quede atrapada en los 20, es como si los años pasaran tan deprisa y que me quede atrapada, pasmada, pues todo paso tan deprisa frente a mis ojos.

Me siento hasta extraña cuando los amiguitos de mi hijo me llaman tia pues me hace sentir mas anciana y decrepita.

Derrepente me hallo conversando con ellos y me siento uno de ellos, luego reacciono y una voz interior me dice "que redicula" nos ves la diferencia de edad, que diran ellos, pero es algo que no puedo evitar, me veo de 28, reacciono como de 28, vivo como de 28, pero dentro en mi subconciente algo quedo mal encajado, detenido, mal puesto o algo por el estilo, que siento que no encajo con esto de ser lo que soy y de tener lo que tengo, veo a mi hijo que crece, me veo de mamá, veo que la vida se pasa, pero algo en mi quedo detenido en el tiempo pues todo fue de prisa pero yo no.

Cuando mi hijo era pequeño no podia creer que fuera mio, que era mamá y que las cosas cambiarian y rotundamente, lo miraba, tocaba y se era tan perfecto que no podia creer que fuera mio y que saliera dentro de mi.

Hoy a mis 28 años siento que no he vivido lo sufiecinte, que lamentablemente son cosas que ya no vivi y que si las viviera ahora me veria ridicula, creo que sali poco, que baile poco, que convivi poco con las demás personas pues fui poco a fiestas, tube pocos amores, pocos amigos y me hubiese gustado que las cosas fueran distintas, lamentablemente son cosas que no hise no porque no quisiera sino porque era menor de edad y por lo tanto dependiente de mi madre, la cual no me daba permiso ni para salir a comprar el pan y si lo hacia me vigilaba "era patetico" ver como todo el mundo se divertia y yo no, incluso creo que eso fue determinante para mi futuro, mi personalidad, mi forma de ser.

Creo que si hubiese tenido una niña me pondria a prueba en el sentido si las cosas se repetirian o no, pues cuando era adolecente jure que cuando fuera grande y tubiera hijos no seria como mi mamá, pero eso aun no ha ocurrido por lo que mi teoria la tengo que dejar cuando ocurra si alguna vez ocurre, pero por el momento no tengo apuro pues primero tengo que aprender del hijo que tengo ahora para poder algun dia llebar a la practica lo que aprendi y luego comenzar otro viaje, otro descubrimiento sobre ser madre, pues lamentablente los hijos no vienen con una guia o un manual para saber como funcionan, que controles ocupar y cuando se sale de control como apagar el equipo.

En fin para ser sus 5 años el cumpleaños no estubo nada de mal ya que hubo torta, queque, galletas, fotos, globos, pero falto algo que a mi gusto es fundamental amigos, niños de su edad con quienes compartir, ahora se que en este momento de mi vida es un poco dificil pues ni el espacio, ni el dinero me acompañan ahora. Se que el benja es distinto a mi pues es mas amistoso, sociable, delisiosamente encantador, se que cuando las cosas mejoren tendra una fiesta en la cual pueda compartir con amigos, niños de su edad y de su interes y no con viejos que nada atraen en una fiesta.

SOLTERA EN UN MUNDO DE CASADOS

Ser soltera no es fácil cuando se está rodeada por parejas, novios y matrimonios, si lo pienso mejor el título debería ser "cómo se puede estar sola cuando todo el mundo tiene novio o está casado" y a mis 30 años la cosa se pone fea cuando te preguntan ¿Estas pololeando? y yo digo que no, luego me dicen ¿y por qué no? es una sensación de extrañeza de ¿que hace esa mujer sola? o ¿por qué está sola? más cuando todo el mundo que te rodea esta felizmente enamorado como mis amigas, hermanos, todo mientras que yo sigo sola.
No falta cuando me tratan de emparejar, de buscar pareja creando invitaciones fantasmas con la idea que yo la acepte y dejarme caer en una verdadera trampa pues yo pienso salir con mis amigas y en vez de ellas me encuentro con un hombre que cuando le pregunto por ellas él me dice "no sé, parece que se fueron" o "estaban por ahí" es horrible darse cuenta que te estan mintiendo con el solo proposito de verme emparejada con ese hombre que yo no conozco pero que parece que también estaba igual de solo que yo.
con ella se preocupaba de hacerle A mi mamá también le ocurrio cuando se separo de mi padre, con la diferencia que ella tenía tres hijos, pero una amiga siempre bromeaba con ella porque estaba sola, la miraba como vicho raro porque no tenia pareja, ni novio ni amante, incluso le llego a preguntar si era lesviana, lo peor de todo es que esa amiga era horriblemente gorda pero al parecer tenia sus encantos pues nunca estaba sola, es más cada vez que saliamos le hacia ojitos a cada auto que pasaba porsi, decia ella, pero a mi lejos de verlo como algo bueno me daba verguenza y lo veia como patetica.
La mayoria piensa que yo estoy sola porque no salgo o porque nadie me hace caso pero no es así, es mas sin pensarlo me han salido pretendientes pero no me pasa nada con ellos, ese es el problema, digo, si voy a salir con alguien que sea un hombre que tenga un feeling con el, no se química o que sea un cosquilleo, hormigas en la guata, no se, algo que me diga que me gusta o me atrae y en esos casos no es así, me pasa que a ellos le atraigo pero a mi no me gustan y también lo contrario, por otra parte cuando he sentido una atracción de esas que uno se queda pegado con la mirada me da miedo, miedo al fracaso, a que me hieran pues cuando me enamoro me entrego en cuerpo y alma por eso que cuando existe un rompimiento me cuesta olvidar, al parece eso le paso a mi mamá, puede que seamos mujeres de un sólo hombre.
o al que me Lo peor es cuando en una relación anterior lo pasaste mal y cuando intentas reconstruir tu vida te cuesta obtener la confianza de tu pareja, de amar de nuevo pues uno piensa que vas a cometer los mismos errores, que lo vas a pasar fatal, es normal tener miedo pienso yo, sin embargo veo a otras mujeres que cuando terminan una relación al poco tiempo comienzan otra nueva y yo me pregunto ¿cómo lo hicieron? ¿si estaban tan enamoradas de su pareja anterior como tienen otro a los tres meses del quiebre? y eso siempre me lo pregunto pues lo veo a diario. Lo principal de todo esto es que si yo estoy sola es porque quiero y no porque no tenga perro que me ladre, estoy sola porque espero encontrar al hombre correcto como sex and the city, que me produsca algo, pues hay mujeres que por el miedo a estar solas se arriman a cualquiera y eso yo no lo quiero, pues prefiero estar sola que mal acompañada y si lo pienso mejor creo que existe un miedo a estar solo, a la soledad, en mi caso eso no me pasa pues me siento acompañada de mi familia he hijo, pero cuando mi familia se vaya y mi hijo cresca me puede ocurrir y ojala no este sola para no ser un estorbo, pienso que el amor no esta lejos, que debo esperar y no presipitarme a los brazos de cualquiera por temor a quedar sola, debo esperar y ser paciente, a veces incluso me imagino en el futuro con alguno de mis pretes soñando en la onda desesperada y me veo encerrada en mi casa porque mi esposo resulto ser celoso o violento y solo con pensar en eso descanso y digo "que estoy bien encaminada" porque si yo le gusto a alguien no es motivo sufiente para iniciar una relación sino que sea algo resíproco para que funsione y no sea un rotundo fracaso.

EL SEXO MEJORA EL AUTOESTIMA

Muchas personas creen que tener sexo en forma permanente hace que tanto hombres como mujeres sean mas felices, productivos incluso su autoestima mejora.

Es como el mito de los viejitos que dicen que las mujeres se ponen mas bellas, que tu cabello cambia a uno brillante y que su cutis es terso pero sólo con el buen sexo, porque cuando hay mal sexo o cuando el hombre "tiene mala mano" pasa todo lo contrario porque las mujeres se ponen feas, eso dicen los viejitos, pero creo que en gran parte es cierto.

El tener sexo ocasional no es igual que el que es constante pues el ocasional te deja con mas ansias lo que puede provocar mal genio como tambien un mal sexo, si este es constante más la mezcla del buen sexo, mas amor y mas un hombre guapo esto se convierte en una bomba que cambia hasta la persona mas deprimente y odiosa
transformandola en una mujer sexy, risueña y simpatica hasta se podria decir que andaria cantando todo el día.

muchas veces he escuchado charlas de conpañeras de trabajo decir cuando el jefe o la jefa estan de mal genio "hoy no le toco" aluciendo la falta de sexo pues cuando lo tienen son más felices.

La falta de sexo tambien puede provocar que las personas suban de peso, sufran de falta de sueño, depresión y hasta sueños en los cuales siempre pero siempre se ven teniendo sexo como si el cuerpo le diera a enter "y cuando". En mi caso llevo varios años sin el, es verdad que lo echo de menos pues antes era sexo todos los días y después cero. Pienso que lo peor es cuando uno se acostumbra a mantener relaciones sexuales continuas y cuando no las tienes piensas que te falta algo o peor aun piensas en ¿porqué no las tengo? o ¿qué espero para tenerlas? pero no es tan fácil pues la mujer necesita un insentivo por ejemplo el amor, la quimica o un hombre guapo para que funcione, mientras que el hombre solo con tener una mujer sin importar su forma se conforman.

Me acuerdo de esos tiempos en que mi vida sexual era activa, recuerdo que me sentia bien, me sentia y veia mas bella, incluso mi autoestima estaba más alta pues me atrevia a cosas que antes no las hacia, estaba mas conversadora, mas simpatica, incluso con mas personalidad porque yo soy de perfil mas bajo, en ese momento era como la guinda de la torta.

Lo mas importante es que eso le pasa a todos, pues al sentirnos queridos y al tener sexo con esa persona, la vida cambia pues son mas felices, se podria decir que la palabra justa es que brillan y es verdad que sucede. Es mas pienso que cuando las mujeres son infelices e insatisfechas sexualmente son agrecivas, deprimentes y son unas lobas en los trabajos, sino preguntenle a sus empleados que son los ven sus cambios de humor, los hombres a parte de mirar para el lado (aunque hay algunos que siempre lo hacen), estar de mal humor, comen más, fuman y beben como condenados y en los trabajos encuentran todo mal y si pueden echar a alguien lo hacen.

Como último debo decir que tener un buen sexo aunque no sea con un novio, marido o una pareja estable sino con alguien agradable que se tenga algo en comun, también es bueno pues las mujeres se sienten bien, mas saludables, mas ágiles, duermen mejor, su autoestima está por los cielos y al estar por los cielos se sienten mas hermosas y las mas sexys que existe en el planeta por lo que se debe recomendar siempre a las personas el buen sexo pero no con cualquiera y a los hombres un sexo de buena calidad es el mejor cuando lo hacen con la mujer que aman pues ellas por amor haran lo que el hombre decee, no como otros hombres creen que si le piden algo especial la mujer se pueden ofender, eso si que es un mito.

SI

Si guardas en tu puesto,
la cabeza tranquila,
cuando todo a tu lado es cabeza perdida.

Si tienes en ti mismo una fé que te niegan y no desprecias nunca, las dudas que ellos te tengan.

Si esperas en tu puesto,

sin fatiga en la espera.

Si enganado, no engañas,

Si no buscas más odio,

que el odio que te tengan...

Si eres bueno y no finges ser mejor de lo que eres,

Si al hablar no exageras lo que sabes y quieres.

Si sueñas y los sueños no te hacen su esclavo.

Si piensas y rechazas lo que piensas en vano.

Si tropiezas el triunfo,

si llega tu derrota,

y a los dos impostores les tratas de igual forma.

Si logras que se sepa la verdad que has hablado,

a pesar del sofismo del orbe encanallado.

Si vuelves al comienzo de la obra perdida,

aunque ésta obra sea la de toda tu vida.

Si arriegas en un golpe y lleno de alegría,

tus ganancias de siempre, a la suerte de un día,

y pierdes, y te lansas de nuevo a la pelea,

sin decir nada a nadie de lo que es y lo que sea.

Si logras que tus nervios y el corazón te asistan,

aun después de su fuga,

de tu cuerpo en fatiga,

y se agarren contigo cuando no quede nada,

porque tu lo deseas y lo quieres y mandas.

Si hablas con el pueblo y guardas tu virtud,

Si marchas junto a reyes con tu paso y tu luz,

Si nadie que te hiera,

llegue a hacerte la herida.

Si todos te reclaman y ninguno te precisa.

Si llenas un minuto envidiable y cierto de sesenta segundos que te lleven al cielo...

Todo lo de esta tierra, será de tu dominio,

y mucho más aún

serás hombre, hijo mío.

Rudyard Kipling

dedicado a mi hijo benjamin